На вопросы читателей «Нижнекамской газеты» отвечает психолог

На вопросы читателей «Нижнекамской газеты» отвечает психолог-психоаналитик Рифкат Гатупов



«Хочу убить своего бывшего»

Ангелина:

- Постоянно ловлю себя на том, что возвращаюсь в плохие моменты своей жизни, прокручиваю в голове ситуации, в которых оказалась и ничего не могу с этим поделать. Например, с бывшим мужем не виделась уже лет 5, но до сих пор вспоминаю, как он себя вел по отношению ко мне. Иногда у меня ощущение, что если я его увижу, то просто задушу. Но в то же время мне очень тяжело вспоминать какие-то вещи, которых уже ни с кем не будет. Также вспоминаю нехорошие случаи из детства и тоже думаю, что могла ответить обидчикам, дать сдачи. Эта мысль не дает мне покоя. Очень хочется вычеркнуть такие моменты из памяти и не париться, но у меня не выходит. Как быть?

- Ангелина, прошлое забыть невозможно, но можно отстраниться от него, позволить ему существовать независимо от вас. То, что было – прошло. То, что было – не с нами. Есть множество вещей, которые мы не помним. Вытеснение – хороший механизм психологической защиты, но оно чревато тем, что вытесняется не только плохое, но и хорошее тоже. Бывший муж не может быть абсолютным злом. Это вы сейчас его так воспринимаете, но когда-то, наверно, он был и единственным, и любимым. Заряд ненависти убивает и память о любви тоже. Самое простое здесь – простить и отпустить. Простить то, что он не оправдал ваших надежд, оказался не таким, как вы себе его представляли. Простить, принять его таким, какой он есть – нелюбящим и нелюбимым. Понять, почему он такой, что к этому привело. Понять, почему вы на это так реагировали, почему вам до сих пор хочется его задушить. За неоправданные надежды? За поруганные мечты? Понять и принять то, что было. Было – и было. Жизнь на этом не кончается. Понять, принять, простить и отпустить. И продолжить жить дальше, уже не вспоминая об этом. Как вы говорите - «не парясь». Ведь, как поётся в песенке: «Лучшее, конечно, впереди…». Особенно, когда с плеч скинут груз прошлых обид. Не получится самостоятельно – идите к психологу, пройдите этот путь вместе с ним.



«Мой парень считает, что я – алкоголичка»

Регина:

- Иногда я позволяю себе выпить бутылочку пива. Считаю, это не так много и вполне нормально. Пью редко и по настроению. Но мой парень очень негативно к этому относится и называет меня пивным наркоманом. Мне обидно это слышать, ведь я не алкоголик и не напиваюсь до свинячьего визга. А он все твердит свое: «Женский алкоголизм неизлечим, тебе надо отказаться!». Что делать мне – спорить или просто не пить при нем?

- Регина, действительно, женский алкоголизм неизлечим. Только полная абстиненция! Всё зависит от возраста и состояния души. Но и ваш парень не совсем прав, потому что он не заполняет собой полностью вашу жизнь, и в ней появляется настроение, когда хочется «ударить по пивку!». Поэтому к трезвости надо идти вместе с человеком, с которым интересно это делать. Секс и спорт, посещение культурных мероприятий на трезвую голову всегда приятнее. Естественно, это подразумевает близкое общение с человеком, который не только воспитывает, требуя соответствия неким социальным стандартам, но и даёт что-то взамен. Например, любовь и уважение. То есть он считается с вашими позывами, но помогает преодолевать их не нравоучениями, а личным примером и участием. Если же этого нет, то остаётся одно: пить пиво с теми, с кем это проходит лучше. А реально, если вы хотите создать семью, то нужно научиться идти на компромиссы. Если нет, то прожигайте жизнь по-прежнему!



«Боюсь чужого ребенка»

Аркадий:

- Не так давно у меня появилась женщина с ребенком. Я сам никогда не был женат и детей нет. Ребенку 7 лет. Своего отца он не знает. Я пока что тоже не готов к этой роли, а женщина подталкивает меня к тому, чтобы я относился к ее сыну как к родному. Но я так не могу! Хоть она мне и нравится, но каждый раз вызывает панику ее просьба сходить с ребенком купить какую-то вещь, погулять с ним или посидеть вдвоем дома до ее прихода. Боюсь ей что-либо говорить, так как она не поймет. Как себя вести?

- Аркадий! Бегите от неё! И вернитесь, когда созреете до отцовства. Материнство – безусловно, а отцовство – социально. Отцом можно стать, когда появляется определенная степень зрелости. Или, в худшем случае, просто «по залёту». Отец любит за что-то, а вы пока просто интересуетесь женщиной, которая хочет вас «привязать» к семье, к которой вы ещё не готовы. Ребёнка её вам пока любить не за что, но женские манипуляции, по идее, должны бы привязать вас к ребёнку, хотя, на практике, как вы видите на собственном примере, у неё это не совсем получается. Но в любом случае, за удобный секс тоже надо чем-то платить. Почему бы вам не заплатить за своё удовольствие работой «нянькой», пока хотя бы и по принуждению. А вдруг понравится? Глядишь, и втянетесь…